İğrenç Espriler

+ Çocuğun birine patik giydiremiyorlarmış. – Neden? + Çocuk antipatikmiş.

Hocam kütüphanedeki romanların yanına müzik aleti koydum. Neden? Çünkü romanlar böyledirler çalgısız yaşayamaz ölürler.

+Sevgilin var mı? -Yok, ama lazım… Pazartesi gel başla.

Saçınızı nasıl keselim? -Sessiz!

Ciciolina’nın apandisti nerde? -İçeri girince solda!

Bu sabah otobüsle işe giderken sesli osurdum. 4 kişi dönüp baktı. Kendimi “O Ses Türkiye’de” hissettim.

Oh sevgilin gelmiş gözün Aydın, kulakların Manisa.

+Tarkan: Kim yaptı Kurt – Kurt: hav hav hav hav +Tarkan: Hain Kostok

Tenyalar bağırsakta yaşar, bağırmasakta.

+ Asker olarak doğan tiyatro sanatçımız kimdir? – Yılmaz Erdoğan.

Elmanın teki neden diskoya gitmiş? Kurtlarını dökmek için.

Bazı insanlar boş daire gibi… Dayayıp döşeyesim geliyor.

Elimde iphone yedi var şarjda ve yanık kokusu alıyorum inşallah elim yanıyordur.

Hayatı tesbih yapıp sallasam tesbih kopar. Öyle de şanssız bir insanım.

-Anne ben arkadaşlarla sahur yapmaya gidiyorum. + Bu saatte ne sahuru?

Zengin oldum eş dost akrabaya yine yardım etmiyorum. Parayı bulunca değişenlerden değiliz olum biz.

+ Anne, ben evlatlık mıyım? – Evlatlık olsan seni mi seçerdik!

Bebeğiniz oldu gözünüz aydın, kulaklarınız manisa.

‎+Kaç Yaşındasın? -Kaç Gösteriyorum? +Kaçtım Göster.

Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım euro.

Bok altın olsaydı fakir götsüz doğardı.

Yağmur yağmış, kar peynir!

Erkekler sadece seks düşünürmüş, “Yok daha memeler.”

+ Sandalye boş mu? – Hayır, Arçelik.

Fransız İhtilali neye karşı çıkmıştır? Sabaha karşı.

Tomorrow = Yarın Don’t tomorrow = Yarmayın.

6. sınıfta bir kız sevmiş adını tahtaya yazmıştım, öğretmen gelip bu mu konuştu diyip kızı dövdüydü.

Kolunu ısırıp kol saati yapabiliyorsan, duvarı ısırıp duvar saati yapabilirsin.

En acı on nedir? Biberon.

Az önce minibüsteydim. Arkadan bi kadın şu parayı alır mısınız dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.

Kızı görme engelli diye karşıdan karşıya geçirdim elindeki selfie çubuğuymuş amk.

Kanadı var uçamaz, peteği var bal yapamaz. Orkid.

Karadenizlinin birisi bara gitmiş. “Barmen Bey” demiş “Limonsuz tekila”

-Baba: Ya kızım! Ne diye kürtaj oldun! Hani mühendis olacaktın?

Bu arabanın park sensörü var mı? – Ne sensör ne ben söyleyeyim.

Metrobüste kavga edin, bağırın, çağırın her şeyi yapın ama osurmayın abi ya.

Öğretmen: Mehmet “2xy.4(3x-4)+11xy” bu soruyu çözebilir misin? Mehmet: Tabi hocam der ve ayağa kalkıp tahtayı siler ardından “problem çözüldü hocam.

Komsuya lotodan büyük ikramiye çıkmış. Gülmekten yarıldım. Ne de olsa gülme komsuna gelir basına demişler. Oturdum bekliyorum.

Temel’i süpermarketin önünde kocaman bir orkid paketiyle gören Cemal ne yapacağını sorunca, Temel: “Puninla tenis oyniyepilirsun, pisiklete binebilirsun, ata binebilürsun, tenuze cirebilürsun” demiş.

+Dört tarafı suyla çevrili çaya ne denir? – Adaçayı.

Soğuk Nescafeye 3 buçuk lira vermek çok saçma. 50 kuruşa sıcağını alıp bekletiyorum. 3 lira kâra geçiyorum. Beyin dünya turunda…

Kadınlar neden orkid takar? Âdet yerini bulsun diye.

Tam karakterin oturacakken sandalyeyi çekmişler sanki.

Goethe’nin annesi ile diyaloglarını düşünsenize. -Gothe geldin mi oğlum? +Anne bilerek mi yapıyorsun ya.

P ile q evlenirse ne olur? +Mantık evliliği.

Kafasına Budha heykeli düşmüş. Buda mı gelecekti başıma demiş.

Sinirlenince telefonun kabini çıkarıp kabı duvara vuruyorum fakiriz de salak değiliz.

Her şeyi bilen ördeklere ne denir? Blendax.

Seni gördüğümde gözlerim dolar, kulaklarım Japon Yeni.

Annemler 4 kardeş, hayret dayımlar da.

Telefonlar dinleniyormuş. İyi bari çok yorulmuşlardı.

Horse : At Don’t horse : atma Fdon’t horse : Fatma.

‎+ Çokbilmiş file ne denir? – Filozof.

‎+Oğlum polisi ara evde hırsız var! – Tamam, baba *135*155#

Adam karısına “inek” demiş, birlikte aşağı inmişler!

Aslında içimde çok zeki biri yatıyor, yatıyor işte sorun orada.

Size bir kıllık yapayım; içine kıllarınızı koyarsınız.

İlkokulda peltek bi arkadaşa okutmuşlardı andımızı. İyi dertler arkadaşlar dedi bize, bir daha da düzelmedi hayatım.

Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır? Hakan Taşıyan!

Matematik dersinde “hep aynı parmakları görüyorum” diyen hocaya orta parmağımı kaldırdım mağdurum.

Babam bana sinirlenip ‘cezalısın odana çık’ dedi. Bizim ev tek katlı, üzülmesin diye çatıya çıktım, kiremitten yazıyorum.

Ben yürüyelim diyorum, Gerard Depardio.

-Baba Konya’da gemi batmış +Hadi ya kaç ölü var? -Puhaha Konya’da deniz yok ki. -Vurma baba vurma.

+ En sıcak oyun hangisidir? – Yakan top.

Ders çalışırken müzik dinleyemiyorum, ders dikkatimi dağıtıyor.

Ayda 200 milyon kazanmak ister misiniz? O zaman aya gidin.

– Tomi’nin annesi kim bilen var mı? + Var! Ana Tomi

Adam yerde elli bin bulmuş, aramış durmuş ayaklı bin bulamamış.

-Onu çok seviyorum +Neden? -Ne biliyim güzel sayı.

İnsanlar 2’ye ayrılır; 1. kafama sıkar giderim diyenler. 2. kafanı skerim yine de gitmem diyenler.

Çekyat a niye çekyat denir? Çünkü it otur diyemeyeceğimizden.

Sperm gibi adamlar var insan olma ihtimalleri milyonda bir.

+Arabalar namaz kılar mı? – Kılmaz. + Ama Renault Clio.

Taksime cami yapmasınlar. Gitsinler başkasının taksisine cami yapsınlar.

Adam dediğin sadece bir kızla konuşur. + Oğlum ben hiçbir kızla konuşmuyorum. – Hahaha sen adamın dibisin?

Bill Gates neden grip olmuş? Windows açık kalmış da ondan.

+ İlişkiye ara verelim mi? – Ara vermeyelim, blok yapıp erken çıkalım.